viernes, 16 de mayo de 2008

yo demonio


ya una vez intente suicidarme , tome una caja de clonazepam que me receto una psiquiatra por mi estado de angustia y desesperacion...Mi ex novio me habia comunicado su abandono...el ya no me queria mas...y yo no podia soportarlo. sentí la nada misma...ahora vuelvo a tener los mismos pensamientos...la verdad no me importa nada ¿o me importa demasiado todo?..se que me estoy destruyendo dia a dia ...no como, lo poco q como lo vomito, duermo, fumo y pienso mucho...pienso en que pasaria si yo ya no estuviera aca, y me imagino como seguiria el mundo sin mi,,,que triste!!! el mundo sigue igual. A todo esto, mientras yo no dejo de pensar en la muerte la gente vive, se preocupa demasiado por todo..pero nadie lo sospecha, yo sonrio como si estuviera todo perfecto. Porque la verdad es que si me quedan pocos dias de vida quiero vivirlos y que me recuerden como una persona que quiso demasiado y que disfruto lo que pudo del asqueroso mundo. Por eso no como...porq me da asco la comida, me hace sentir tan mal, me genera miedo, culpa, tristeza, me hace sentir la peor basura del universo, me hace sentir detestable, gorda, debil, sucia. POr eso la vomito, porq no la aguanto en mi cuerpo, me quema, me pìde que la saque...y me siento tan mal tan mal al ver como yo misma me autocastigo. Me miro al espejo, y ya no veo inocencia, veo un ser espantoso, soy mi peor enemiga. No quiero mas estar sola conmigo misma, necesito alguien que me cuide de mi...a veces me veo tan peligrosa que me tengo miedo...por eso es que prefiera estar sola, para no lastimar a nadie, los tengo q alejar de mi para que no sufran?


Sin querer se abrio una puerta…una puerta hacia una dimension donde habita ella…donde esta presa ella
Te descubre, te vislumbra en la confusion…te mira a los ojos. Ahora me necesita, me habla desde el eter y me obliga a quererla un poco mas, a recapitular , me absorbe, me persigue…y es egoistay retorsida e insomne…y no descansa y no le importa nada.. Es dulcemente cruel… y animal y visceral… y tambien tan fria como el filo de una navaja. Es insoportable…no la soporto!
Lamento q tengas q aguantarla asi como tengo q hacerlo yo, aunque ahora no me siento tan sola....

uiiiiiiii que mal que estoy, estoy totalmente loca y enferma...pero bueno la ciclotimia es asi..a veces tan hermosa, otras no tanto. Lo bueno es que pase lo que pase y sienta lo que sienta, voy a confiar en mi y voy a segui haciendo lo que tenga ganas de hacer.




prometo poner thinspos tomorrow y tal vez algo mas alegre!!!
chauuuu chicasss!!! no me dejen sola!!! las necesito mas que a nadie!

1 comentarios:

estoyposeida dijo...

ha describiste perfecto lo que sentimos muchas ya demasiado enfermas, he pensado en matarme pero nunca al punto de intentarlo sera ese el siguiente paso, lo se, esos sentimientos que te provoca la autodestruccion no se pueden decir tan facilmente, y no se ni como salir de esto solo trata de que te ayuden ha pastillas, yo dejare de tomar cualquier cosa, no mas no quiero dañarme hasta el dia que no me pueda parar, que triste, la gente feliz y vivas mientras nosotras nos pudrimos en vida
suerte princesa