chicas...me internaron en un neuropsiquiatrico...no estoy loca..solo soy un poco mas sensibloe que los demas...hoy tuve una salida por unas horas! las extraño..extraño mi vida..quiero salir.no quiero tomar toda esa medicacion, no quiero engordar..me hacen comer 4 veces al dia... ..LAS QUIERO!


Te siento, ahora vienes a por mi y no quiero… no quiero que me toques que me dejes tu olor, tu dolor y el peso que hoy no me puedo quitar, me persigues y nunca te marchas, no dejas que duerma, que me cure las heridas, que me alimente, que baile, que sienta la fresca brisa del mar.







Sálvame, tan solo sálvame de todo esto. Dame una mano, dame tu mano y sálvame de esto. ¿ No ves que no lo comprendo?.






Soy huérfana, huérfana de amor, de sentimientos, de caricias, de comprensión, de apoyo, de respeto, de palabras. No sé como decirte que no soy lo que ves, que no soy así.






Yo tengo sangre, pero no quiero que corra fuera de mí. Yo tengo sed pero no quiero beber hasta perder el control,.






Quiero amar, pero no a la persona equivocada y entregarme pensando en que cada uno será el amor de mi vida.Yo soy como tu, pero me he perdido, me he perdido en alguna parte…






Mira mis ojos, mira mi pelo, mira mi cuerpo ¿soy como tú?, tan solo tengo el corazón herido, tan solo necesito tu cariño.






No quiero justificaciones, pero déjame que me proteja con mis palabras, no son un escudo no necesito a cada paso sentir que lo hago mal. No me trates como enferma, no utilices tú tampoco mis tropiezos para que no pueda levantarme en mis caídas.. Ayúdame, quédate y mírame. Yo no voy a hacerte daño, soy mas frágil de lo que tu crees, soy mas débil de lo que puedes pensar.






Cuando te pida que me no te acerques, solo tómalo como un quédate pero en silencio, cuando te diga que no me toques, solo te estoy pidiendo que te ates a mi y no me dejes que salga por la puerta y me pierda , venda mi cuerpo, venda mi alma, para no seguir castigando la poca vida que tengo.










Lo que cuento no es el total , aun así lo que expreso si que es el total de nuestro pesar.

hola chicas!me ausente debido al terrible stress que me produjeron "las fiestas" este año...

Todo el mes de diciembre fue caotio para mi...con mucha ansiedad, incertidumbre, miedo a perder el control, mi autoestima por el piso, mas paranoica que nunca, dias sin dormir...

En primer lugar algo importantisimo que sucedio fue que DEJE A MIA PARA SIEMPRE!, la situacion ya era insostenible..2 ,3 o 4 dias de ayuno..despues un atracon y a vomitar..NO niego que me sentia bastante tranquila despues de hacerlo porque hasta estaba bajando de peso y todo...pero la manera en que comia era desagradable, pensaba mucho en la comida y perdia mucho tiempo en el baño...un dia me di cuenta que no podia seguir asi..y me pregunte cuando iba a parar...porque siempre decia que no lo iba a hacer mas y despues volvia...Y lo que hice fue algo que me tuvo unos dias tremendamente destrozada...despues del atracon NO VOMITE...me quede con todo eso adentro mio...subi de peso, obviamente, me hinche como una bola, obviamente, me sentia el ser mas horriblke del planeta, obviamente,...pero no tuve otro remedio para empezar a hacer las cosas bien de una vez por todas..y esos dias no entre al blog porque me sentia realmente gorda y al entrar me iba a sentir mas culpale por lo que habia retrocedido.

Cai nuevamente con los dulces de año nuevo.....;( otra vez esa sensacion...mis brazos gordos, la cara me explota, mi panzaa ....pero aunque la culpa y la pena son muy grandes NO VOMITE, me lo voy a aguantar y lo voy a bajar en ayunos y semiayunos en la semana...

El problema es que me deprimo tanto y a tal punto que no quiero qe nadie me vea...nisiquiera mi familia....

y les juro que estoy siendo lo mas positiva posible para resumirles...porq fue un infierno para mi estos dias... yo no puedo compartir un buen momento con nadie si me siento como un  enorme mounstruo deforme..

Pero gracias a Dios ya pasaron todas estas fechas de calorias, grasas, fiestas, consumo, familias felices...que tan mal me hicieron sentir y cai en el estupido error de querer tapar la angustia con comida.

Espero recuperar la calma , sentirme mas querida, no sentir que hago todo mal...

NO entiendo POrque no me permito disfrutar de nada...por que me estoy exigiendo constantemente al punto de castigarme si no consigo mis metas o me defraudo con la comida..Como.. y ya me voy del planeta, no puedo continuar con ninguna charla, mi cabeza esta preguntandose cuanto habre aumentado y como hare para bajarlo y calculando en cuantos dias los bajare.... mi corazon se acelera, empiezo a temblar, me pongo histerica, y siento como se me va agrandando todo el cuerpo...

Todos me dicen "lo flaca que estoy" que tengo q subir de peso....y yo me veo tan gorda, que hasta me oculto para que no vean si algun dia la balanza me dice que aumente un kilo....MI CARA!!! La veo enorrme siempre..ya no se que hacer con eso...

Por eso chicas decidi no pesarme tan seguido, ni mirarme al espejo....seguir con los ayunos, semiayunos, 3 litros de agua por dia y ensalada de verduras c calorias negativas... hasta los 44 kilos. :D. (vale aclarar que estoy en 50 asco  :/ y antes de las fiestas estaba en 48..)

Espero que a ustedes les este llendo mejor!!! hermosas ! QUE SUERTE QUE NOS TENEMOS A NOSOTRAS PARA SENTIRNOS MAS ACOMPAÑADAS Y NO TAN RARAS,,,al menosyo estuve leyendo los blogs y me siento identificada con muchas de ustedes, a veces pueden expresar lo que siento con sus palabras!!! GRACIAS POR ESTAR AHII!! Y AHORA SI TENEMOS TODO EL AÑO PARA SEGUIR BAJANDO Y BAJANDO!!

LAS QUIERO MUCHOO!!!!

kelly carlson! hermosa.. amo su nariz! es perfecta..ya consulte a un cirujano :D y quisas me opere en invierno en mis vacaciones!